有一天，这些永恒的问题降临到我的脑中。如果我住在一颗星球上，那它们一定团团围绕着我。我像孤独的酒鬼或国王那样，遥望使我无可奈何的宇宙，身边围绕着跳着诡异舞蹈的问题。

降临在我身上的悖论是，因为它们是问题，所以我的任务就是去解开它们，可是因为它们是永恒的，所以我永远也解不开它们。在我漫长的人生当中，我所作的，只能是不断地提出一个假设，驳倒另一个假设，设想许多假设的并存。

人类本身的奇妙因为意识到宇宙的存在而产生，但也许很多人一生都不会意识到他们的存在本身就是个奇迹。

 

在这些永恒的问题前，伟大的理论一个个瘫倒下去，俯首称臣。它们才是宇宙之王。

文学，对于理论来讲，好像敲门砖。它们曼妙的外表背后是多么微不足道，可是它们却能够引出另一个伟大。

时间和空间，这些被我们奉为天神指定般屹立不倒的抽象事物，在黑洞的作用下，打乱了人类的生活规则。但是这种力量与我们，好像异面直线。

 

我突然想到，在以上的文字中，我用到了很多images 和 symbols。根据Victor Shklvsky的Art as Technique里写道，“the purpose of imagery is to remind us, by approximation, of those meanings for which the image stands...apart from this, imagery is unnecessary for thought...we must be more familiar with the image than with what it clarifies.” "Art is thinking in images means art is the making of symbols." "poets are much more concerned with arranging images than with creating them."

 

而那些令人看不懂的短句子--看似精辟的智慧箴言，有些也许也形似诗句地有着同样的特点。

 

堆砌长句子，就像堆砌逻辑那样，也很有趣。更有趣的是，在喜欢用长句子的德国人中，既有将其发挥到极致的康德，也有反其道而行的维特根斯坦。

 

可是我不明白的是，当这些最璀璨的人类智慧与宇宙的石头相提并论时，它们未知的毁灭使它们变得苍白。到底为什么人类要出现在如此迹象的宇宙中，好像我们所有的一切都只不过和那些石头一样？

 

我无法想象伟大陨落的那一刻。

我希望看到伟大的陨落，好像那将也是我最终最有尊严的完结。

周末的早上醒来，一种巨大的寂寞感袭来。

我发现在小小的房间，在大大的香港，天大地大，迥然一人。突然很想念妈妈，这种思念有如重物在心上击了一下。缓慢地起床，走在绿色的走廊里，走到第三间房的门口时，总会听到一声“砰！”洗澡的时候，又想起奶奶和外婆，想起在象山的童年。

还好天很亮，我的乡愁并没有晕开来，我的心还结实。

过了会儿，坐在电脑前，想起朋友们，心里稍稍感到安慰。纵使我在香港迥然一人，但至少还有杭州的朋友们back up. 又想到许多人也远在他方，就更觉得欣慰了。

继续鼓励自己是“世界人”，幻想了一下一个人闯荡江湖的豪迈感，于是恢复正常。

我想，我是被自己浪漫悲壮的情怀感动了。

其实我早已习惯了寂寞。这种感觉好像是回忆一样。既然这样，我也不觉得难受了。

 

傍晚的时候，我向左望，看到窗外的一片海，苍茫地像一幅油画，有一丝夕阳的余晖，有船上两点灯光。我想，能够面朝大海，应该满足了吧。不过那也只是残缺的海——旁边还有恼人的高楼，破坏了景致。

Space，豆瓣，校内。

我在这三个地方都发日志，但都不同。

Space是最内心的，豆瓣其次，校内则像一块公告板。

 

最近我在思考机会，幸运，天平，和Serendipity的问题。

有些人也许天生就幸运，所以对我来说这是很不公平的。

机会只有一次，失去了就失去了，但是失败的记忆却永远留了下来，这是最痛苦的。

而Serendipity，就像幸运一样，我总是很希望得到，可它却少得可怜。

 

 

夏志清的小说评论，无论是现代还是古代的，都很好！读下来，停不了，极流畅，极吸引人，有个人独到观点，有西方严谨的科学研究方法，值得一看！

今天脑子一转，终于在想起了它之后付诸行动，跑到地下一层把它借来了。佩德罗 巴拉莫。

看到好书，读啊读啊读啊，读到眼睛干涩，脖子好像变成布条一样软绵绵，可是越来越觉得要读的东西来多了，我怎么看得完哟！今天看到一本，还未来得及读完就连根拔起似的又有一大串，真正是“肚饱眼睛饥”。心里仿佛有一团魔力不停地想往外冒，又像是一台引擎，啃吃啃吃地响，如哈尔的移动城堡中的那团火那样推动着我的躯壳干这干那。

人生有读不完的好书，做不完的好梦。

 

我喜欢

冬日的阳光照进我的眼睛

让一切变亮，变白，

被光晕与温暖笼罩。

在一片喧嚣中，

人 变成 影子

游走在阳光之中。

现实 变成 虚幻

我被保护。

 

 

自行车

我爱自行车

它是冒险的工具

歌唱的工具

谈天的工具

私人的领域。

走路太慢

开车太拘谨

只有自行车最自由 最接近飞翔。

 

我享受着

简单的快乐

是因为

痛苦太不堪；

我享受这

阳光

是因为

黑暗太强烈

它们让我无比珍贵这些微薄的美好。

 

逻辑，

滚蛋，

思维，

非理智，

碎片，

才真实。

 

我在大风中跑步，

在第二圈半，

脚开始不听使唤，

胸腔劝我放弃，

头脑涌进 绝望

仿佛摄魂怪一般

吸干我所有快乐

然而我只听信念的话

屏蔽一切障碍

任凭它们怎么攻击。

 

我是

一个我

它并不是男人

也不是女人

它是一团气体

或一个透明物

有弹力

会变形。

 

what if

这个世界的具体是抽象

我们认为的抽象是具体

what if

矛盾只是人类愚蠢的结果

一切都只能归为虚无

what if

我从没有前进

绕圈是种本能

what if

我不相信科学

what if

。

。

。

 

 

 

 

 

 

 

 

每一个凉丝丝的夜晚，当我独自走在户外时，我总感觉有一种气味从四周蔓延过来，它们在若隐若现的黑暗中穿过时间，带着遥远的回忆面朝着我。这气味似乎是从树那边过来的，又像是从天空那里，抑或是那晦暗不明的路。我知道那是因为它们与我那遥远回忆中的景物有着丝的联系，它们使我想起它们。然而我却想不起它们。

这些气味包围着我，就像回忆包围着我，可我却更感孤独。我将身体里的每一个感性的细胞都集中精力，在记忆最深处搜寻那使我孤独的原因。大部分时候，它们犹如在宇宙里的小行星。然而今晚，我的脑中突然有些影子闪现——那也许是我10岁之前的夜晚，那一定是在老家，大自然透露的一定是与现在一样熟悉的气味，这种能够穿透时间的气味，那时一定有我爸爸妈妈，牵着我的手，也许是在逛夜市，路灯影幢幢，我被强大的爱包裹着，安全地窥探幽幽的暗夜。

然而又可能，这些只是我的想象罢了。根本没有那一天。或者气味根本不是从那里散发出来。我会在以后的无数个夜晚继续搜寻，有如在宇宙搜寻一颗小小的行星，而它将在无数的夜晚里给予我慰藉。

Right now writing in Chinese seems a bit weird, since the past 6days has nearly made English into the official language even among we Chinese ADs.

Acting as the assitant director of UNESCAP, WEMUNC was the most relaxing and enjoyable conference I have ever attended. No worries about speeches, negotiations, draft resolutions, awards...All I did was just sitting on the committee dais and type, or hit gabble, or evaluate. Even staying up nights for crisis seemed exciting.

In UNESCAP, I met the nicest American college student and also international director ever---YOOJIN KIM, and also the cutest delegates.

Yoojin is always so nice to everybody. She let you feel that you are a part of them(IDs), and she was always grateful to your presence, even if you made some mistakes. Honestly speaking, I learned more from her than from the whole conference. She has the kind of attractive force that can draw friends from everywhere, and you know she is always willing to make friends with you. I learned from her how to treat people, how to warmly welcome them at any time, how to smile  tolerantly upon others' mistakes(cause you yourself will also probably make them), and how often you should remember to thank people for whatever they have done for you. She is from UC Berkely, interested in politics and economics. She brought her summer school's assignments with her--two thick books of international laws with little dense words, which according to her were quite interesting.

She is also the only ID that invited her ADs to dinner twice in downtown. Hanging out with friends must be her another great hobby. Because of her, I felt enjoyable even among a bunch of IDs, whom I barely knew.

People said a thousand times to me how lonely you may feel in the States studying in a university, and I also have experienced that cultural  difference in Bosmun. They were really agitating. I even doubted whether I should go to US or not. I decided to change, but even if I change, I 'm not sure I can really become a crazy party animal. But I know now that there will be Yoojins, and I can become Yoojin, I can eliminate the misunderstandings and unpleasantness with smiles and tolerance and understanding.

前几个礼拜初中同学会去舟山玩，体验到了最好的观海观星别墅。可惜我没留意看它的名字。

我和吴俣在最顶楼的那个房间。那里有个很大的阳台。推开落地窗，白色透明的窗帘被海风吹起，而外面是一整片海。这个旅馆白色墙映衬着蓝色的天空与海洋使我想到了希腊。

那晚我们从沈家门吃大排档回来，已近晚上十点。到了阳台，顿时欣喜若狂。这时整片星空好像是我们的一样。无数星星在夜空中闪烁，似乎遨游在宇宙的心脏一样。我们把沙发垫搬到阳台上，把房间里的灯关掉。世界一片漆黑，仰面朝天躺在阳台上，黑暗中整个星空都是我的。我真想就这样永远看着星星们。它们是我最美好的幻想。从这里我可以幻想宇宙，星银岛，库伯里克的太空遨游，行星们优美的曲线，配上古典乐，那是何等的盛宴。。。置身于星星中，此刻我感到无比的满足。睡意袭来，我却不想把眼睛闭上。

那样的状况只维持了一会会。过了会，同学陆续都来了，也纷纷感叹海边星空的美好。唯一的缺憾就是海边的云太多，时尔遮挡着星星们。过了会，我们开始在这群星之下玩杀人游戏，几近凌晨三点。天亮之前，天空特别黑，星星也渐渐消失。

睡了不过一两个小时，我和吴俣又起来看耀眼的日出。那时太阳从东方升起，刺眼的白色光芒照亮了整个大地，也鲜艳了整个大地。湛蓝的海，翠绿的山，绛红的屋顶。在杭州很少看到如此鲜艳的景致。就像眼翳被摘除了一样。

今年夏天的星空与海洋，往事与人，将成为我永远的回忆。

 

当然我相信，到太平洋岛屿去会令我更加欣喜若狂。那里是真正的天堂。

 

太久没回space了，最近都在校内网逛，结果发现什么事也做不了，想写什么也被束缚着。

还是这里舒服。

就是这样，每天的日子。

尽管这样，与小时侯的我比，我还是很惊奇地发现我不再窝在我的窝里。

至今为止，我还是最喜欢之前的那个家，阳台是打通的，厨房是另一边的阳台。中午阳光晒在浅绿条纹的旧圆桌上，生活是多么美好。那时的家在我的印象中永远将是最美好的。也许因为那是我最愉快的一段日子。我还记得我家楼下的小弄堂。房子比我还矮，那些老人们很可怜地住在五六个平米的瓦片矮房中，天还没暗就喜欢出来，搬条凳子聊天——那是他们唯一的乐趣。偶尔有几只狗温顺地趴在凳子边。

他们也许已经不在了，现在所有地方都变了很多。生活也变得越来越艰难。

关于秘鲁的传说“大海的浪花”使我想起了《春光乍泻》里的情景。

梁和张的生活方式是我从来没有想到过的。只是为了去看阿根廷的瀑布？跑那么远？而王家卫是怎么表现这奇妙的幻想中的瀑布的？深蓝色的直泻而下的瀑布的慢动作，伴随着女高音的歌声——这种技法似乎在“a space odyssey ”里见过——给人一种奇妙的感觉——使我想到大海的浪花，史前未知的文明，南美神秘的的的喀喀湖。

更没想到的是张震的生活态度。边打工边旅游，喜欢用耳朵认识人，善解人意，对生活乐在其中的人。

感叹世界那么大，正因为这样，所以才觉得缘分很奇妙。

浙大最享受的莫过于在阳光下与漆黑的夜中骑车，在走廊上听钢琴，在医学院的图书馆自习，在寝室里用电脑。

我才发现自己是带着电影般的幻想走进的。

有天暖风的下午，听到王菲的《旋木》。对于王菲我并不是很熟，但她的声音还是让我为之一怔。于是，我想到遥远的一天，在语文课上听王菲的《棋子》，还有博尔赫斯。。。

空气中漂浮着音乐，音乐被风吹散，就象吹散我的期待。

然后我就象一堆碎片一样地走在路上，时不时低头拣起掉的，时不时低声诅咒，时不时忘记一切，又拾起一切。

永远都不能把完整的我装进一个瓶子里，象人样的再走出来。

 

With nada, still strive with dignity. Grace under pressure. Lost generation, a term picked by Gertrude Stein, to describe Hemingway's generation.

The strange thing is that with my , or as well other friends', backgrounds, we still feel nada, having a seemingly fake dream, but still strive for the dream, when we know that future is nada.

Isn't that like the lost generation?

Weird.

有一天，我翻开一本黑皮的笔记本。灰尘布满在上面，已经被遗忘许久了。

兰色圆珠笔的油墨渗透到纸里，将字迹模糊。

。。。

她铮铮地看着我，眼里充满期待。

“高中三年我会怎么度过呢？”

我无语，望着她。

在一个回旋上升的楼梯上，阳光从顶端照射下来，却消失在底部的底部。黑的空洞像她的瞳孔般穿通了我的心。

我看到一个个的她在楼梯上出现，站着，在台阶上，头向上仰望。

她们都铮铮地，充满希望地望着我。

眼底的空洞，我和我们面面相觑，在这条时间的楼梯上，期待变为又一次的期待，和又一次的期待。

 

 

 

21世纪是生命科学的世纪！去美国开会之前，很奇怪为什么大会要设一个秘书长特设委员会讨论生物科学的伦理问题。然而现在越来越明白了。如果说20世纪是计算机时代，那么21世纪就是生命科学的时代。新药研发，器官移植，克隆技术，基因工程，胚胎干细胞研究。。。这些飞速发展的科技虽然听起来似乎只是医学领域的研究，将彻底改变我们。近几年，他们的发展越来越迅猛。绕了一圈，人类终究要回到以人为中心的研究，而正是这些与人自身有关的研究，对人类的影响会最大。而与之相关的伦理问题，涉及到法律，宗教，文化，如果弃之不管，则会引起社会动荡，带来极坏的影响。假设一下克隆人出现后，它的身份问题如何解决，它的权利谁来保护，法律怎么制订，人类的基因的复制所带来的困扰，一系列的问题会使人们应接不暇。而一旦事情发生，人类很长时间以来延续下来的传统伦理道德可能就随之改变，一个新型的家庭模式开始形成，而由此社会各阶层的结构都开始改变。。。而如果涉及到干细胞研究，那么对于生命的定义又会争论一大通。伦理的问题看起来是矛盾的，不可解决的。

这样看来，虽然我的议题似乎一反常态，但却是最有预见性的。人们一定会越来越关注生物伦理问题。还有一些与药物相关的问题，如癌症，爱滋病的治疗，都是与人们息息相关的，如果它们的研究出现重大突破，那势必在社会上会引起大轰动。

末日论从圣经起就一直在人们心头缭绕，核武器，流行病，海啸，地震。。。很多时候人类毁灭并不是一个无稽之谈。实验室保存着一些致命的病毒，一旦泄漏，也许就有巨大的杀伤力。如果社会因为出现一个变态人种而出现动荡，或者人类面临毁灭的危险，谁还来管国家与国家之间的你争我斗呢！

突然意识到我的blog不怎么有记事的文章。看来我的确不是活在地上的。

多年以前，当我还年轻得只是一个初一小朋友时（我真想哭啊），就发现以后不论我表现得多么的严肃，沉重，永远都摆脱不了漫画带来的对于生活的奇特幻想。这一点一直使我变成了一张纸牌。

如果用电视表现出来这种心理状态（虽然没有那么夸张），那么请看---Nodame Cantabile,一部漫画与现实，大众与古典乐的完美融合----说起来，日本人总是拍这些---比如棋魂。

通过漫画，他们将一些高高在上的艺术大众化，然后竟然能掀起大波浪。这样的国民情趣总比那些欣赏更低俗的节目的要好。另外，仅仅只是画一部漫画，他们也是极其认真地对待的。据说漫画家在画之前，花了很长的时间研究古典乐，所以出现的知识，和术语都很专业。在拍摄电视剧时也一样。比如为了演成指挥家，毫无经验的演员不断地象专业的指挥家学习，而拍摄过程中竟然要指挥专业的交响乐队。在其中一场演出（也是拍戏）结束时，他说很希望作为演员的观众当时是真的在为他的指挥鼓掌。

当然可以很明显的看出他与专业指挥家的区别。但是那种认真和虚心的精神，却给人留下很深的印象。虽然看完交响情人梦后人们对古典乐的欣赏可能也只是暂时的，但是却不能否认在看的过程中，大家都真正欣赏和享受了那些原本难懂，枯燥的古典乐曲。

说到这里，就要开始讲到上述的心理状态了。搞笑的漫画表情竟然和高雅的乐曲如此完美的呈现在同一部电视剧里，大概只有日本人能做到了。也许他们把这些艺术与大众拉近

距离的秘诀就是把那些大师级的和天才型的人物描绘成象漫画人物那样。

于是他们就变得很可爱了。

于是古典乐也变得可爱了。

一种漫画般的心理状态。

我的高中生涯终于要画上句号了。

经过了三年，我开始意识到，you’ve got to move on. 美好固然属于过去，但那无济于事。有时候，它的美好正是因为它的短暂。是时间赋予它美好。

回想我的童年，之前清晰的记忆竟然变得如此模糊，只留下淡而忧伤的影子----于是我想，多年以后，在这个时刻，如此清晰的体会一定也会烟消云散，而我只能哀叹那些再也不曾记得的岁月。

 

于是有种强烈的欲望将历史记录下来，为了不让自己也象千万个其他人一样消失，好象从来没有人知道他们存在过这个世界上一样。而偶尔将生活的细节与瞬间细细揣摩，也能加深多年以后的我对这段历史的印象。我是一个健忘的人，生活在一个健忘的民族。没有人记录你的历史，就自己记录。自己做自己的历史见证者，自己使自己在这个世界上留下印记。

 

也许这就是我生活的目的。

像何首乌的根那样牵连地拔起。。。

最近我开始看文艺片了。意识到自己不能在恶俗的片海中徜徉。很多片子其实都需要看很多遍才能领会其中的意味（或者永远不能领会），但我好象是很久没吃冰淇淋一样，开始狂吃。我有点怕自己会咽着。但至少现在我还在贪婪地吃，越吃越清醒。

那天下午我正在做movie corner,做伯格曼的《第七封印》，黑白，死亡。然后在空隙开始看杨道昌的《一一》，觉得心情一下子明亮起来。开头就是婚礼的场景。阳光下，绿草坪，钢琴声。这部电影很长，所以分两次看完了。

我曾多次感叹现实琐碎生活拖累梦想的糟糕一面，但尽管这样，在我看了一一以后，还是觉得很温暖，有一种塌实的感觉，就象将脸紧紧贴在湿润的泥土上一样，尽管它描写了一家人千疮百孔的生活。杨德昌是那么善于捕捉生活的细节，人细腻的感觉。虽然他的镜头里都是最普通的生活场景，但你仍然会经不住感叹，原来还有人可以在令你无奈的同样生活中捕捉到那么梦想的一面。梦想的意思并不是不真实。我一直觉得象大导演那样拍电影是一个我几乎达不到的梦想，因为很多时候当我试着用导演的视角来看待这个世界的时候，我使自己感觉不真实。我觉得我永远无法把带有平凡色彩的生活拍成不平凡的电影，尽管我有时会以不平凡的视角看待生活。然而杨德昌做到了。电影里的有些场景所透露出的感觉和想法是我也想到过的，只是为什么我怎么也拍不出来。那些生活的定律象流水般从镜头中出来，自然地进入你的脑子。影片中有数个镜头用很长时间拍摄蓝天，街角，高楼，它们好象是生活空隙中的喘息时间，好象有那么短短几十秒钟，让你跳出忙碌的生活，静静凝视，静静观望，静静思考人生。

如果生活里真的有就好了。

还有一种惯用的方法是：他经常将镜头定格在夜晚高楼中的落地玻璃上—它们不仅有窗外的车水马龙，夜晚的天空，也有室内的人与正在发生的对话。也许是想体现城市中人们的生活吧。为了混一个好的生活，我们每天都努力工作，努力处理琐碎的事物，被城市所拖累，我们的生活被城市变得复杂。玻璃上反映出的一切，反而显示了人类内心的孤独。每个人的心声都不被其他人所懂得。

影片一开始的婚礼场景让我觉得中国人的习惯和做事，思维方式是那么的相似，台湾人原来也和我们一样。突然有一种中国人的感觉。但是他们的现代化程度也和我们有很大的不同。

很多台词都很经典，比如下面这段，是一个八岁的小男孩在外婆的葬礼上读的，他的外婆之前因为一次意外变成了植物人。这段话从稚嫩的口中说出，但包含了很多：

婆婆，对不起，不是我不喜欢跟你讲话，只是我觉得我能跟你讲的，你一定老早就知道了，不然你就不会每次都叫我『听话』，就像他们都说你走了，你也没有告诉我你去了哪里，所以，我觉得，那一定是我们都知道的地方，婆婆，我不知道的事情太多了，所以，你知道我以后想做什么吗？我要去告诉别人他们不知道的事，给别人看他们看不到的东西，我想，这样一定天天都很好玩，说不定，有一天我会发现你到底去了哪里。到时候，我可不可以跟大家讲，找大家一起过来看你呢？婆婆，我好想你，尤其是我看到那个还没有名字的小表弟，就会想起你常跟我说：你老了。我很想跟他说我觉得…我也老了。

人活着不能大脑空空地看似快乐或者努力快乐地活着，需要去反复慢慢咀嚼一些东西。就象杨德昌那样。

 

如果说《一一》从生活中表现出我难以表达的真理，就象从生活中提炼出梦想那样，这个故事所告诉你的，恰好是不存在的梦想。

主角NJ结识了一个很好的日本人，以为会给不景气的公司重新带来活力，以为能够终于抬起头干一番自己由命令别人的事业，以为做生意终于不用互相欺骗；他还在偶然中遇见了三十年未见的初恋女友，以为生命重活一次，重新选择一次会有所不同；而同时他的女儿第一次遭遇了爱情，以为会有一场浪漫的爱情，当外婆在临死前突然苏醒过来时，以为看到了希望；他的妻子到山上去念经，以为可以摆脱生活产生的令人绝望的感觉。然而，到最后他们还是回到了原来的状态，继续他们看不到希望的，沉闷的生活。奇迹只是一个笑话，一个安慰，象音乐一样的生活的安慰。NJ得出的结论是，没必要再活一次，因为结果是一样的。

于是，他们就这样继续生活，没有爱情，没有事业，没有梦想中的一切。一个看似幸福的生活，其实充满着小小的不幸。就象蚤子那样，爬满在华美的袍上，让你无奈。

刚刚重温了一下求婚大作战里健三18岁生日的片段。偷偷写在黑板上的生日快乐。

这种感动对于我来说很难表达，所以只好写一篇文章，用拙劣的话语，来表示无尽感谢。

我十八岁的晚上，朋友们把我领到一个漆黑的楼梯口，突然开起灯，有人播放起陈弈迅的K歌之王---我看到玻璃上贴满了生日祝福，有一束玫瑰在面前，然后大家都涌过来祝我生日快乐。即使我不是一个浪漫的人，此刻也被感动了。而我当时不能用同样热烈的言语来表示感谢，不善于表达，真是很抱歉。但我想你们知道在我以后的岁月里，我一定会常常想到这个时刻，一股幸福蔓延全身。然后我在DV里说了很多，也许事后看起来会罗嗦，但当时我似乎确实很想在那个时刻一下子都讲出来，因为那是个重要的时刻，我想一定要记录下一些东西。

我常想到命运。我们过去有很多次遇到岔口，也许以后也会。曾经的一点点决定的改变，都将影响到未来。如果我当时选择了另一条路，现在的情形也许就大不相同了。我很庆幸我做了这个选择。真正的朋友太难得了。

作为青春里重要的一次纪念，连我自己也没想过能够这样过。你们给了我太多。我会默默地感动。